Cartas al Infierno

Mi estado de ánimo actual:

2006-11-01T11:05:00.000+01:00

Somewhere over the rainbow
Way up high
There's a land that I heard of
Once in a lullaby

Somewhere over the rainbow
Skies are blue
And the dreams that you dare to dream
Really do come true

Some day I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far behind me
Where troubles melt like lemondrops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me

Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly
Birds fly over the rainbow
Why then, oh why can't I?
Some day I'll wish upon a star
And wake up where the clouds are far behind me
Where troubles melt like lemondrops
Away above the chimney tops
That's where you'll find me

Somewhere over the rainbow
Bluebirds fly
Birds fly over the rainbow
Why then, oh why can't I?

If happy little bluebirds fly
Beyond the rainbow
Why, oh why can't I?

¡Oh, Capitán! ¡Mi Capitán!, de Walt Whitman

2006-09-24T07:30:00.000+02:00

¡Oh, Capitán! ¡Mi Capitán! Terminó nuestro espantoso viaje
El navío ha salvado todos los escollos, hemos ganado el premio codiciado,
Ya llegamos a puerto, ya oigo las campanas, ya el pueblo acude gozoso,
Los ojos siguen la firme quilla del navío resuelto y audaz;
Mas, ¡oh corazón, corazón, corazón!
¡Oh, las rojas gotas sangrantes!
Ved, mi Capitán en la cubierta
Yace frío y muerto.

¡Oh, Capitán! ¡Mi Capitán! Levántate y escucha las campanas;
Levántate, para ti flamea la bandera, para ti suena el clarín,
Para ti los ramilletes y guirnaldas engalanadas, para ti la multitud se agolpa en la playa,
A ti te llama la masa móvil del pueblo, a ti vuelve sus rostros anhelantes;
¡Ea, Capitán! ¡Padre querido!
¡Que tu cabeza descanse en mi brazo!
Esto es un sueño: en la cubierta
Yace frío y muerto.

Mi capitán no responde, sus labios están pálidos e inmóviles,
Mi padre no siente mi brazo, no tiene pulso, ni voluntad,
El navío ha anclado sano y salvo; su viaje, acabado y concluido,
Del horrible viaje el navío victorioso llega con su trofeo;
¡Exultad, oh, playas, y sonad, oh, campanas!
Mas yo, con pasos fúnebres,
Recorro la cubierta donde mi Capitán
Yace frío y muerto.

Sueño en un gigante

2006-09-18T21:05:00.000+02:00

Sueño en un gigante, al galope sobre mis mundos imaginarios, sobre los hombros de un ser inventado, parte de un sueño; sueño que sueño…

Sueño con momentos pasados, momentos que esperan, agazapados, su momento en el futuro. Sueño con jugar a ser gigante columpiándome con mi prima en Tentegorra; sueño con el día en que nos balanceábamos adelante y atrás: éramos las piernas, y a nuestro capricho el gigante andaba, corría o saltaba.

Y ahora me yergo en su cabeza soñando, riendo feliz, feliz en sueños, por fin.

Sueño con unicornios y dragones, con princesas aún sin rescatar, que esperan a sus príncipes, y sueño con los príncipes, que esperan a su vez el mensaje de auxilio, la flecha que, por fin, se clave en sus corazones y los haga vagar por el mundo en busca de las malvadas madrastras.

Sí, sueño en un gigante, puedo notarlo bajo mi cuerpo, minúsculo comparado con tan sólo una de sus gigantescas orejas. Podría refugiarme en su canal auditivo y creería que soy algo así como una mosca.

Ahora bajo y me siento en la anilla que tiene por pendiente en el lóbulo izquierdo. Soy de nuevo la niña que se columpia y, de pronto, le oigo reír y empezar a contar maravillosas historias de mis mundos inventados mientras los surca en lo que se me antoja como un abrir y cerrar de ojos.

Un paso más y ¡pum! salimos de un mundo para adentrarnos en un océano que lo separa de quién sabe cuál de los otros universos que aún me quedan por ver.

Sueño en un gigante y sueño con su mundo, con mi mundo y, si queréis, vuestro mundo.

Perfect - Simple Plan

2006-06-11T00:51:00.000+02:00

Hey Dad look at me
Think back and talk to me
Did I grow up according
To plan?
Do you think I’m wasting
My time doing things I
Wanna do?
But it hurts when you
Disapprove all along

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I’m never gonna be good
Enough for you
I can’t pretend that
I’m alright
And you can’t change me

‘Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I’m sorry
I can’t be Perfect
Now it’s just too late
And we can’t go back
I’m sorry
I can’t be Perfect

I try not to think
About the pain I feel inside
Did you know you used to be
My hero?
All the days
You spent with me
Now seem so far away
And it feels like you don’t
Care anymore

And now I try hard to make it
I just want to make you proud
I’m never gonna be good
Enough for you
I can’t stand another fight
And nothing’ alright

‘Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I’m sorry
I can’t be Perfect
Now it’s just too late
And we can’t go back
I’m sorry
I can’t be Perfect

Nothing’s gonna change
The things that you said
Nothing’s gonna make this
Right again
Please don’t turn your back
I can’t believe it’s hard
Just to talk to you
But you don’t understand

‘Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I’m sorry
I can’t be Perfect
Now it’s just too late
And we can’t go back
I’m sorry
I can’t be Perfect

‘Cuz we lost it all
Nothing lasts forever
I’m sorry
I can’t be Perfect
Now it’s just too late
And we can’t go back
I’m sorry
I can’t be Perfect

La conversación

2006-06-08T01:31:00.000+02:00

Después de hablar con cierta persona que, digamos, me da ciertas orientaciones sobre mi vida de vez en cuando, salí a la calle pensando en poner en orden ciertos aspectos no poco importantes de mi vida.

Así, tras llamar a O... quedé con él para tener "esa" conversación, la de "¿quiénes somos? ¿a dónde vamos?" y, lo más importante, "¿vamos juntos?" Esa era la pregunta que hacía que mis sienes palpitaran de camino al lugar en que habíamos quedado...

Comenzó un leve titubeo, como si tuviera miedo de perder algo que, quizá, nunca hubiera tenido, algo que creí que era mío durante un tiempo y ahora me daba cuenta de que no era más que aire, humo que lentamente se esfumaba entre mis dedos; por fin captaba la esencia de lo puro, de algo que no había conseguido comprender hasta ahora, hasta que esta mañana pisé la calle dispuesta a asumir el riesgo.

Y la jugada me salió bien. Si no habíamos tenido La (con mayúscula) conversación era porque no hacía falta, porque estábamos genial como estábamos, sin más complicaciones, ni explicaciones. Nos lo debíamos todo y a la vez éramos plenamente independientes... pero, sinceramente, me quedo más tranquila ahora que estoy segura de tener lo que tengo, ahora que no tengo miedo de que todo sean ilusiones mías. Próxima parada: sí, estamos juntos.

Death

2006-06-04T20:03:00.000+02:00

Bueno, como todos sabréis ya, mi abuelo murió el 29 de abril y prácticamente no he escrito nada desde entonces. No sólo aquí, sino tampoco sobre papel. No quería escribir nada sin haberme despedido de él. Digamos que ha sido mi primera experiencia de este tipo, así que me impactó bastante.
No estábamos unidos, él siempre estaba con mi hermano. Yo era su otra nieta, la que nunca hablaba con él, la que casi no le hacía caso porque siempre tenía otras cosas que hacer. Y supongo que ahora me arrepiento, justo cuando empecé a darme cuenta de que ya no podía remediarlo.
Comencé un texto sobre el fin de semana de su muerte, cómo lo pasé, cómo lo vi todo... Pero no sé si publicarlo o no porque la verdad es que dudo que interese a mucha gente. De todas formas, con todos los exámenes que tengo ahora y teniendo en cuenta que es un texto que sólo está empezado, que falta muchísimo por escribir, no es el mejor momento. Sólo hago esto para que sepáis por qué he estado tanto tiempo "off". De todas formas, aprovecharé que dejo este post en el blog para editarlo en cuanto tenga tiempo y escribir al respecto.

Quizá

2006-05-04T10:39:00.000+02:00

Se me han quejado porque llevo mucho tiempo sin escribir nada... Realmente no ando muy inspirada, pero voy a intentarlo "a pelo", que no se diga...

Cayó al recibir el impacto de la piedra en el cráneo. Una piedra que no había visto venir, aunque a lo largo de toda su vida hubiera estado preparada para evitarla. ¿De quién era la culpa? ¿Suya? No... lo único que había hecho fue enamorarse, y eso no era ningún error... ¿o sí? ¿Acaso aquel chico no le convenía? Eso decían todos... pero no estaba muy claro que fuera verdad. Después de todo, lo importante era que se hicieran felices el uno al otro, que lo pasaran bien juntos, y aquello sí que lo habían conseguido.
Quizá por eso no entendía ahora a qué venía todo aquello. Por qué, sin más, ahora le hacía todo aquel daño, por qué la dejaba tirada allí, inmóvil y sin apenas poder ver lo que ocurría al otro lado del velo que cubría sus ojos verdes, por qué seguía habiendo gente así, y, sobre todo, por qué le había tocado a ella... Aunque eso era algo que todas las mujeres que lo sufrían se preguntaban. ¿Qué habían hecho mal? Quizá nada, quizá sólo fuera una piedra destinada a causar daño, pero no a herir; quizá aquel que la dejaba a su espalda lo había tenido planeado desde el principio, todo podía ser...
Y entonces venía la otra pregunta, la que todas se hacían antes o después: ¿lo habían visto venir? Quizá sí, aunque inconscientemente. ¿Y por qué no habían huido cuando estaban a tiempo? En esto, todas coincidían, al menos en dos aspectos: el primero, como siempre, el amor; el segundo, la esperanza de que aquel hombre amado pudiera cambiar antes o después. Y, mientras tanto, lo soportaban callando... disimulando heridas que, aunque no fueran físicas (o al menos no todas ellas), las envenenaban lentamente, acabando por matarlas.
¿Por qué no se había hecho la otra pregunta? La de "¿cuántos eran como él y han conseguido cambiar?" ¿Por qué no había huido? ¿Por qué...? Quizá... Pero todo son conjeturas. Quizá estaba destinada a no descubrirlo nunca...
Al día siguiente, llantos, ambulancias, sirenas de policía buscando a aquel hombre, a uno más para ellos, pero ÉL para los vecinos, para todos los familiares y amigos que, en un barrio olvidado del mundo, juraban venganza a través de una pantalla de televisión.
"Estés donde estés... prepárate."

Bueno, pues ahí queda. Creo que de momento no lo voy a releer, ya me arrepentiré mañana. ¡Buenas noches!

Un saludito

2006-02-08T07:17:00.000+01:00

Llevaba demasiado tiempo sin escribir nada (es lo que tienen los exámenes...) y lo que he escrito últimamente lo guardo para mí... y mi editora... No son cosas que quiera que el resto de la gente lea, creo que la mejor forma de describirlo es "demasiado personales".
Hace poco, creo que fue a finales de la última semana, recibí noticias de un amigo que lleva un tiempo desaparecido... y este post va para él, porque me hizo mucha ilusión su mensaje y hoy me ha dado por recordar a mis amigos lo especiales que son para mí. Sé que algunos familiares (léase: mi madre) pensarán que es una cursilada, una pérdida de tiempo... Bueno, puede que así sea, pero ha ocurrido algo que me ha hecho darme cuenta de que realmente nunca voy a saber cuándo será la última vez que les vea... (Ya que estoy, un abrazo de ánimo a cierto duendecillo y también a un osito del bosque)
Y tú llevas bastante sin dar señales, así que te hago un llamamiento a la luz desde aquí, con la esperanza de que sigas leyéndome de vez en cuando... aunque, como dijiste, te resistas a dejar comentarios como hacías antes. Aún hoy espero verte conectado cuando entro en internet, aunque algo me diga que no estás, que no vas a estar... Por favor, vuelve... Dime que sigues ahí, que no has olvidado este rincón...

Nobody's hero, Bon Jovi

2006-01-24T07:03:00.000+01:00

Y esta va para todos vosotros, una joya ;)

You're afraid and it feels like you're too tired to fight
Even your heart don't know if you're still alive
Man, you never felt so all alone in this world tonight
And I, don't you know that I felt the same?
I've seen this storm, I've been through the rain
You've gotta know that I feel your pain
Don't be afraid
When you're on the edge, I will rescue you
When you need a friend, I'll be there for you

Chorus:
I'm nobody's hero
For you I'd lay down my life
Nobody's hero
But I'd tear down the stars from the sky
If you would lean on me, baby, dream on me
You can bleed on me, just believe in me
Nobody's hero

Well out on these streets
They're waiting for blind eyes to see
They're waiting for our cuts to bleed
Out here they're waiting for you and me
Well alright, alright'
Cause this time you know I ain't afraid to fight
For you I ain't afraid to die
As long as you are by my side it will be alright
When all faith is gone, I will pray for you
Just keep holding on, I'll be there for you

Chrous:
I'm nobody's hero
For you I'd lay down my life
Nobody's hero
But I'd tear down the stars from the sky
If you lean on me, you can bleed on me
Baby, dream on me just believe in me
Nobody's hero

I'm nobody's hero
But for you I'd lay down my life
Nobody's here
But I'd tear down the stars from the sky
If you lean on me, you can bleed on me
Baby, dream on me, just believe in me
I'm nobody's hero
Nobody's hero
Baby, lean on me, you can dream on me

Mi historia

2006-01-17T06:55:00.000+01:00

Miraba con odio: aquel rostro denotaba ira, rabia ante mi presencia. Y yo no sabía qué hacía allí. Me sentía desorientado, perdido ante sus ojos fríos. Pensé que podía cambiarla, que la historia podría sobrescribirse para variar el final, para borrar de nuestras memorias aquella última noche fatídica en la que la perdí completamente, cuando su confianza se desvaneció de mi persona de forma irrevocable.
Podría adornar el relato diciendo que era una noche lluviosa, de tormenta incluso, pero no sería verdad: era una noche de invierno, fría, pero no atípica. No había nada especial en ella: no sé si habría luna llena, porque en la habitación cerrada no se podía mirar al cielo, ni si estaría nublado. Sé que me sentía solo, que hacía poco tiempo que había salido de la clínica en la que había pasado los últimos meses por una aparición: un ángel que se había cruzado en mi camino durante unos breves instantes.
Aún hoy tiemblo al recordarlo: fue una fracción de segundo, pero bastó ese tiempo para cambiar el modo en que pensaba, poner mi mundo patas arriba y alterar mi vida para siempre.
No intenten entenderme, no podrían si no han pasado por la misma experiencia. Hay quien me tacha de loco, pero yo sé lo que vi: la vi a ella, no fue una aparición, ¡existió de verdad! Pero nadie me creía: la gente se apartaba de mí, me rechazaban, y lo único que se me ocurrió hacer fue comenzar a frecuentar los bares, buscando a mi ángel incansablemente.
La primera vez que no dormí en casa soñé con ella, con mi obsesión enfermiza, y al día siguiente no fui a trabajar. Silvia me encontró, tirado en la calle, y me llevó a su casa, intentando convencerme de que tenía que seguir adelante, de que no me podía hundir… Ella no lo dijo, pero sé que tampoco me creía, y yo me hundía una y otra vez, siempre más profundamente, bajando más que en la anterior ocasión. Perdí mi trabajo y mi familia se vio obligada a ingresarme en una clínica de desintoxicación.
Aquello no fue fácil. Me sentía incomprendido y la gente seguía tratándome como si no fuera más que un pobre loco, dándome la razón sólo por no despertar mi ira, como si temieran mis actos. Yo nunca había sido violento; siempre fui tranquilo, pero la depresión en que había caído y lo desesperado de mi situación me obligaron a huir de allí, de un centro al que siempre me traían de vuelta ebrio, obligándome a tragarme mi orgullo, la poca dignidad que me quedaba.
Cuando por fin acabó mi periodo de desintoxicación y me devolvieron a la realidad, yo no era más que un espectro, una sombra de lo que había sido. Me sentía como un perro abandonado y, como tal, lo único que deseaba era que me atropellara un coche en cualquier momento.
De nuevo, Silvia estuvo allí, siempre a mi lado. Me instalé con ella en su casa, y como no me encontraba en condiciones de reincorporarme al trabajo (ni de buscarme uno nuevo), mis padres comenzaron a pasarle una suma suficiente para mi manutención. Con su salario habría sido suficiente: una brillante abogada en pleno auge en su carrera, y, aún así, siempre encontraba tiempo para dedicarme, para que nunca me sintiera solo.
Nuestra amistad fue creciendo y me enamoré de ella, de la estela que siempre dejaba tras de sí al andar. Nunca antes había experimentado tal sensación de plenitud como cuando estaba con ella, cuando acariciaba su rubia melena sobre mi pecho, cuando la abrazaba sintiendo la eternidad de nuestras almas, sabiendo que quería que aquello durara para siempre. Por eso se lo pedí: le dije que deseaba pasar el resto de mi vida con ella, y la boda se celebró poco tiempo después, en una pequeña capilla, tal y como ella siempre había soñado. Yo me sentía el hombre más feliz del mundo; cada momento, cada instante lo quería pasar con mi Silvia, y fue entonces cuando ocurrió…
Fue una de las pocas veces que bajé a hacer la compra durante mi breve matrimonio. Allí, entre las latas de conservas, la vi: vi a mi ángel, resplandeciente como la primera vez, y aquello bastó para que perdiera la cabeza. ¡Tenía miedo de que todo volviera a ocurrir, de que mi vida volviera a un torbellino de colores y sombras en una mañana de resaca! Por eso lo hice: por miedo, porque no quería sacrificar a Silvia, a mi adorada Silvia…
No sé cómo ocurrió, pero, en breves instantes, el cuerpo inerte de la mujer se desplomó sobre el suelo y yo permanecí en pie a su lado, observándolo inmóvil mientras me ponían las esposas y tiraban de mí, obligándome a caminar hacia la salida. Me llevaron en un camión a la comisaría y allí permanecí encerrado, solo, durante varias horas. No había ventanas en aquella habitación, pero sé que era de noche cuando ella entró, y también que hacía frío, porque llevaba puesta la bufanda que le había regalado en Navidad.
No dijo nada. Sobraban las palabras; no tenía sentido hablar. Rehuía mi mirada como si fuera algo bochornoso, desagradable. Yo quería correr a estrecharla entre mis brazos, contarle que lo había hecho por ella, por nosotros, porque se lo debía después de todo lo que ella había sacrificado por mí, pero, cuando por fin me miró, comprendí que no quería saberlo. Tenía los ojos enrojecidos, probablemente por el llanto, pero no estaban tristes: tenían un brillo que nunca antes había visto en ellos, el brillo del odio, del desprecio. De nuevo, me sentí como un perro ante aquellos ojos, como un sucio y apestoso animal condenado entre aquellas cuatro paredes, un animal al que había que sacrificar.
Cuando dejé de llorar, ella ya se había ido, y supe que esa vez sería para siempre.

5 extraños hábitos

2006-01-16T07:11:00.000+01:00

Bueno... pues me ha tocado. Sinceramente, debo de ser muy normal porque me ha costado mucho encontrar 5 cosas! Tuve que preguntar a mucha gente hasta lograr reunirlas, pero aquí van...

1. Pienso en inglés. -- Esto empezó cuando me preparaba para el CAE. Tenía tanto miedo al oral que iba siempre manteniendo conversaciones en mi mente en inglés. El caso es que ahora me sale solo... y a veces para decir una palabra tengo que decirla en inglés y pedir que alguien me la traduzca... xD

2. Cuando hablo por teléfono, siempre acabo haciendo posturas raras, como de yoga. Más de una vez me he caído de la silla por ello y hay quien me pide que me tumbe en la cama para que esté quietecita... Ya mejor no os cuento que una vez me caí desde el mismo suelo...

3. Lo quiera o no, siempre llego pronto a todas partes. No soy capaz de llegar tarde ni queriendo... y de todas formas, si lo consigo el resto de la gente llega aún más tarde, así que sigo siendo la primera.

4. No puedo dormir sin leer algo antes. De hecho, a lo largo del día tengo que leer por lo menos un capítulo de algún libro. Si hace falta, después de una noche de fiesta cojo un libro si no he leído antes, porque no puedo irme a dormir.

5. Soy incapaz de salir de casa sin pendientes. En ocasiones he tenido que volver a casa desde la otra punta de la ciudad porque no me siento cómoda sin ellos. También tenía un colmillo como colgante, pero ahora llevo una estrella que me trajeron los reyes.

Aquí están, ahora pensaré en quién puede ser la siguiente víctima...

Edito para poner nombres...
Ireyanil (ya te había pensado antes de que lo dijeras...), Lord C, Heiliena, Elisabeta y... Durex_conecting_people, que no tiene blog en blogger pero lo tiene ;)

Felicidad

2006-01-14T02:13:00.000+01:00

(Ahora me paso por los blogs y veo qué me toca, pero antes quería poner esto)

Cerré la puerta después de entrar. El mundo quedaba a mi espalda, oculto por un objeto que representaba a la vez mi cárcel y mi liberación. Ante mí, no había más que la naturaleza, mi destierro voluntario y a solas a un gran mundo desconocido.

De pronto, sentí la imperiosa necesidad de correr; correr por las verdes colinas que se extendían a mis ojos y, quizá, llegar al mar para encontrarte allí, siempre esperando mi llegada con los brazos abiertos para estrecharme entre ellos cuando salte a tu encuentro.

He soñado tantas veces con ese momento que cuando ocurra no me lo creeré. Y, sin embargo, es real: te abrazo y sé que no es en mi mente, sino que estás a mi lado, que realmente te estoy tocando, y dejo a mi imaginación divagar libre, creando un mundo paralelo de fantasías que algún día se puedan cumplir.

En ese mundo, el tiempo se ralentiza hasta casi detenerse cuando estoy contigo, haciendo eterno cada instante, cada mirada, cada palabra...

Estaría así toda la vida, imaginando un futuro, si no me trajeras de vuelta al besarme, haciendo que un torrente de fuego atraviese mi cuerpo y me sienta despierta... y siempre feliz.

Lamento por una Estrella II - Retorno al cielo

2006-01-05T23:20:00.000+01:00

Uff, hace días que no escribo nada “en mi línea” y el cuaderno empieza a llamarme a gritos para que maltrate un poco sus hojas. Bueno, a lo mejor soy yo la que le echa de menos a él, pero el sujeto y el complemento directo poco importan. “Tanto monta, monta tanto,” ¿no?
En esta ocasión os traigo el desenlace del Lamento por una Estrella. La estrella que cayó del cielo y, en cierto momento se vio incapaz de subir… ¿la recordáis? Bueno, pues aquí la tenéis de nuevo. Espero que os guste.

Aunque ella lo deseara, aquel no era su fin. Su existencia era casi nula, pero seguía viva. Sin fuerzas, no podía hacer nada que no fuera esperar. Ni siquiera la propia Estrella sabía lo que estaba esperando, sólo que iba a llegar… Su muerte o su renacer pendían de un hilo muy fino, como sólo puede ser el corazón humano.
Para ella, tirada en medio de la nada, en una ciudad donde nadie tenía tiempo para mirar alrededor, sólo existía un color: el azul que la había acompañado tantas tardes atrás, dándole esperanzas. A veces oía voces provenientes de la propia calle en la que estaba tirada: los coches que se encontraban en un atasco, la risa de un niño o la conversación entre dos amigas que habían decidido ir de compras; todo era catalogado para ella como ruido. El resto del tiempo lo pasaba aletargada esperando, siempre esperando…
Y entonces, en la que sería la noche más bonita para ella, alguien la recogió del suelo. Era un niño, un nuevo ángel bajado del cielo para ayudarla a levantarse. Sin decir una palabra, aquella aparición (pues eso pensó ella que era) sopló su aliento sobre la esquelética Estrella, que se hinchó y comenzó a emitir de nuevo un tenue resplandor. Tras aquello, él desapareció. Ella se quedó levitando, sin saber qué hacer, y miró al cielo. La Luna no estaba, y su ausencia se notaba en un hueco que siempre le quedaba reservado. Durante una fracción de segundo, Estrella pensó en lo bonito que sería estar en el centro de aquel vacío, y se imaginó ocupándolo, captando las miradas de todos aquellos que buscasen a la Reina. Pero, ¿quién iba a confundir una simple estrella con la redonda y blanca Luna? Era una mera ilusión, una fantasía que nunca podría cumplirse.
Mientras estaba allí, sintiendo celos y envidiando a su Señora, no se percató del cambio que se iba operando en el firmamento: amanecía, y la oscuridad de la noche se iba aclarando, abriéndole el paso al resplandeciente Sol. Estrella nunca antes había visto tanto esplendor concentrado en un ser, exceptuando los ojos que aún la arropaban en sueños, y el descubrimiento la llenó de ilusión y curiosidad. Sin darse cuenta, se fue elevando hacia el cielo hasta que notó que el calor comenzaba a abrasarla. Se retiró, pero era demasiado tarde: su corazón había sido tocado por uno de los rayos que el Sol lanzaba aleatoriamente sobre la Tierra. Al instante supo que quería pasar el resto de su vida con aquel astro brillante y compartirlo todo con su amor, mas una nueva tormenta se cernía sobre Estrella, pues el Sol sólo tenía ojos para la Luna, a quien nunca podría tener…
Dolida, Estrella decidió no rendirse. Los días que el Sol brillaba menos, ella subía a hacerle compañía, hasta que una tarde, el cielo estaba tan oscuro que pudo rozarlo y abrazarlo sin quemarse. Inmediatamente, él recuperó su brillo y siguió su camino por el cielo, dejando atrás a una destrozada Estrella con el alma partida en dos. Aún así, la ilusa estrella continuó como hasta entonces, siempre lo más cerca que podía de aquel que le había robado el corazón sin darse cuenta, haciéndose más y más daño a sí misma a medida que pasaban los días y sin poder remediarlo.
Una noche, sus amigas volvieron a bajar del cielo y decidieron llevarse de viaje a Estrella para que así pudiera olvidar aquel astro tan deslumbrante del que no dejaba de hablar. Visitaron otras galaxias en las que ya habían estado anteriormente y reencontraron a viejos amigos, pero ninguno de ellos aceptó realmente a Estrella: no la recordaban, y ella se sintió sola en su burbuja, refugiándose en su interior para que esa soledad no se intensificara. Por eso no pudo apartarle de sus pensamientos en aquel tiempo, y sus compañeras, viendo que el ánimo de Estrella iba a peor, decidieron que era hora de volver.
Cuando de nuevo llegó a la Tierra y amaneció, cuando pudo volver a ver a su amor y regalarle un nuevo abrazo, se le escapó una lágrima que él se apresuró a secar. Los abrazos eran un momento ambiguo para ella, pues ponían el principio y el fin a aquella relación: cuando le abrazaba, le sentía tan lejos y tan cerca al mismo tiempo… era un dolor realmente insoportable y a la vez el momento más feliz de su vida. Por eso lloraba, porque su corazón sabía que era lo máximo con lo que tendría que conformarse, que allí acababa todo.
Sin embargo, aquella vez algo había cambiado. El Sol la apartó ligeramente de su cuerpo y besó sus labios con ternura. “Ya no podía aguantarme más sin hacerlo,” dijo, y la volvió a besar. Después de pasar todo el día juntos, se despidieron y él se marchó. Ella montó en el ascensor para subir a casa y, cuando sus puertas se abrieron al final del corto ascenso, descubrió que no estaba en el octavo piso, sino que se encontraba en el cielo, en el mismo lugar que antes había ocupado la Luna y que ahora tenía una silla con su nombre: estaba en el corazón del Sol.

---De momento, aquí acaba la historia. El Sol está malito y la Estrella y él no han podido verse, pero ella lo lleva en su corazón, y recuerda aquella primera vez con nitidez con tan sólo poner su mano en el pecho y notar los latidos. TQM, mi vida.---

Carta a los Reyes Magos

2006-01-03T08:15:00.000+01:00

Queridos Reyes Magos:

Este año no he sido muy buena, pero ya se sabe que cuando soy mala soy mejor... pero tampoco he sido tan mala como para que me traigáis sólo carbón (que, por otra parte, está muy rico y me encanta). De hecho, sólo tengo un deseo: le quiero a él... Quiero verle todos los días y poder besarle cuando le tenga enfrente, quiero montar sobre el caballo alado con mi príncipe azul, quiero ser su princesa... Quiero ver amanecer sobre su pecho, ser testigo de la salida del sol mientras me susurra al oído que me quiere. Si esto es un sueño, quiero no despertarme nunca, o despertarme si él va a estar a mi lado, abrazándome mientras duermo. ¿Acaso es tan difícil? "Una Luna sin Sol, una noche sin día"... Eso soy yo sin él: nada...

---Hace unos días estuve a punto de tirar la toalla, de cerrar los ojos para no despertar jamás. Pero los abrí, y te encontré: el mejor despertar de mi vida. Cielo, te quiero. Por fin he podido escribir algo. No es lo que te prometí, pero pronto vendrá el "texto bonito" que te dije.---

Diez minutos

2005-12-31T04:44:00.000+01:00

Quedan diez minutos para que tenga que salir corriendo de casa y no se me ocurre nada que pueda hacer en ese tiempo, así que, con mi fiel amigo el bloc de notas, he decidido escribirte algo. Creo que aún no te he dedicado ningún texto, así que este va por ti...

¡Voy a verte! Después de... ¿una semana? No, algo más, voy a poder abrazarte como antes, si tú me dejas, claro... Necesito un buen abrazo, el problema es que no sé si no me quedaré enganchada a ti; no sé si podré soltarte...
Me siento estúpida: tengo los típicos nervios de quinceañera en el estómago desde que me llamaste para decir a qué hora habíamos quedado. Uff, y va a estar tu amiga... intentaré comportarme, pero no puedo prometer nada... Es que estos días, estas conversaciones, han sido tan raros que, realmente, no sé cómo reaccionaré al verte.
Creo que el otro día te hiciste un lío tú solo... Ya sabes, tú y tus contradicciones. Después de pasarme la conversación que mantuvisteis, me dijiste que cada día estabas más seguro de no estar enamorado de ella, que ya no te acordabas de ella, sino de mí. Llevo mucho tiempo con miedo de decirte algo, miedo por tu reacción, porque es algo que puede ser malinterpretado de miles de maneras distintas y no estoy segura de cómo enfocarlo para que quede lo más claro posible, así que seguiré pensándolo... mientras bajo en el ascensor a la fría calle que me espera, en el sitio de siempre...
Un beso, tesoro.

Primer día de aislamiento

2005-12-30T06:51:00.000+01:00

El texto de hoy va a ser distinto a lo que suelo escribir… Es una reflexión, un resumen del día para aquellos que os habéis quedado preocupados por mí (que sé que no son muchos).

Hoy me he despertado con un dolor de cabeza tremendo (no, no es resaca…), pero sabiendo que iba a ser un día especial. Dije que no me pasaría por el MSN y no lo he hecho (aunque quedan dos horas y media de día). Hasta ahí, todo bien.

Después de comer me estuve probando el traje de Nochevieja (qué guapísima que estoy…) para acabar de elegir el abrigo y las medias y todos esos rollos. Estuve a punto de matarme con los zapatos, pero eso sólo me pasa cuando estoy quieta, así que cuando salga podré solucionarlo si no paro de moverme… (claro que así igual me destrozo los pies…)

Como iba diciendo, esta mañana decidí que iba siendo hora de cambiar, y opté por empezar cortándome el pelo… Hay quien dice que estoy obsesionada con mi pelo (bueno, en realidad es sólo una persona, pero luego me dio la razón en que se habían pasado cortando y quedaba fatal), pero es que el corte de hoy ha sido… ¡desastroso! Salí de la peluquería con lo que parecía un casco con dos cuernos… y volví a casa todo lo rápido que pude para que no me viera nadie. Bueno, alguien me vería, pero iba con la cabeza agachada para que no se me reconociera… Y, cuando llegué, mis padres me preguntaron si había metido los dedos en el enchufe, así que no soy tan exagerada como podáis haber pensado en un principio.

Y esta tarde me la pasé de compras… ¡Necesito una sombra de ojos dorada! ¡¡Pero ya tengo bolsooooo!! Jajaja, qué alivio… Y me he comido un chocolate con churros para ver si pierdo un poco la línea que el pobre bichito azul se está quedando en los huesos…

En cuanto a la compañía… Puedo decir que me hizo mucha ilusión la llamada de esta mañana, me reí mucho y la verdad es que me hacía falta… y también me alegré de verte esta tarde (ya sabes que me refiero a ti, el resto no os deis por aludidos), ¡segunda vez que te veo en toda mi vida! Bueno, mejor dicho, me viste tú, yo ni me había fijado (si no te di dos besos fue porque me sorprendiste tanto que no supe reaccionar en el momento, y luego ya se habría hecho muy raro). Por cierto, tu padre tiene que ser altísimo, porque esa altura no la has sacado de tu madre… (no lo digo con mala intención, te lo prometo ;-))

¿Y cómo estoy yo? Pues no sabría decirlo. No he tenido mucho tiempo para pensar, lo cual ha estado muy bien. Quería un tiempo para relajarme y tomarme todo con calma antes de que mis nervios se colapsaran y de momento lo estoy consiguiendo, claro que no puedo volver a salir y gastarme todo el dinero que he gastado hoy… Mañana salgo con unos amigos, ya veremos qué tal, ¡la verdad es que tengo muchísimas ganas! Pero me he llevado un chasco tan grande últimamente cada vez que tenía ilusión por algo que mejor me tomo un té y me relajo un poquito.

Puede que el día se haya visto un poco empañado cuando, justo antes de empezar a escribir, estuve leyendo conversaciones antiguas y textos que me mandaron algunos… Y alguna que otra foto, pero eso se arregla con un poco de música.

Eso es todo por hoy, seguiré informando. ;-)

(Os dejo unas fotos para que veáis mi “nuevo look”)

El sentido de tu canción (Duncan Dhu, Colección 1985-1998)

2005-12-30T06:38:00.000+01:00

Otra canción bonita "pa' la saca"...

Hoy, este día ha vuelto a irse
sin atreverse a advertir:
"Quizás ya nunca vaya a volver,
sé que podréis pasar sin mí."

¿Dónde irá la luna a descansar
cuando ya no quede un sólo día más,
cuando el oro se esconda tras el carbón,
y en el suelo lo tengamos que dejar?

Hace tres días o seis semanas
el cielo no se iba a caer,
y hoy un trozo se ha derrumbado
sobre tu casa de papel.

¿Dónde está el sentido de tu canción
si no hay tiempo para poderla escuchar?
Algo suena en toda la región,
es el grito del tiempo que se va.

Na, na, na, na...

De tu guitarra sale un mensaje,
hay más recuerdos hoy que ayer,
y en el silencio corre tu vida,
ya no hay más tiempo que perder.

Es el grito de guerra de una canción
cuando nadie se preocupa por gritar,
las palabras se pierden en un rincón
cuando ya no queda tiempo para hablar.

¿Dónde está el sentido de tu canción
si no hay tiempo para poderla escuchar?
Algo suena en toda la región,
es el grito del tiempo que se va.

Na, na, na, na.

Descanso

2005-12-29T04:12:00.000+01:00

Necesito desconectar una temporadita, olvidar... Realmente sé que no voy a poder, que no es más que una mera ilusión que en el fondo espero que se cumpla sin tener que hacer mucho esfuerzo por mi parte. Me va a costar no hablar contigo, pero ¿qué otra cosa puedo hacer? ¿Qué puedo hacer cuando las dos únicas personas que podrían hacerme feliz son las que me causan tanto dolor? Hablamos ayer mientras las lágrimas se derramaban por mis mejillas. No podía evitarlo. Su sabor salado llegaba a la comisura de mis labios una y otra vez, sin parar. Y es que no entiendo nada…

Parece que todo vuelve a la normalidad. ¿¿Todo?? ¡¡No, una pequeña estrella se resiste!! (esta última frase es una paranoia que me entró en el coche cuando venía) ¿Por qué me cuesta tanto? Y sin embargo sé que no es más que egoísmo. No me odies por desaparecer un tiempo, no creo que lo merezca. No te veo como un enemigo, pero he notado que el último de mis pilares ha caído. Ahora sólo falto yo. Ángel, estoy perdiendo mi batalla, no sabes cómo; ni siquiera yo lo sé.

En cuanto a ti, mi Sol… no me quedan palabras. Sabes que no es tarde para reparar el “error” del que hablamos el otro día. Persistes en mi corazón por más que quiera desterrarte. Sí, me has hecho mucho daño, y en mis manos estuvo acabar con él, pero no lo hice porque sabía que necesitabas alguien en quien apoyarte. Dicen que soy experta en escuchar a los demás, y tú lo afirmas también. Es algo que me gusta hacer, y en tu caso, estabas tan perdido… ¿Te acercaste a mí por ella? Bueno, eso ya da igual. Yo he puesto todas mis cartas sobre la mesa, el próximo movimiento es tuyo. ¿Quieres hablar? Estoy dispuesta. Sé lo que me vas a decir, o al menos lo sabía hasta la charla del otro día, la del día que te compraste el traje y que yo estaba tan mal (y tu madre te estaba cogiendo los bajos del pantalón). “¿Qué me deparará el futuro? No lo sé…” Y es una incertidumbre que me quema y me consume por dentro. No sé por qué, pero tengo puestas mis esperanzas en el sábado. Ya sabes, el error del cielo es que es un iluso…

¿Por qué escribo todo esto? No sé. De hecho, algunas cosas son tan personales que puede que lo cambie, o que incluso no llegue a publicarlo. Es una forma de ver mi corazón desde fuera, desde otra perspectiva. No necesito más que unos días de reposo. Necesito dormir, aislarme del mundo exterior y cuidarme un poco, o alguien que yo me sé me matará cuando se entere de que he seguido adelgazando (sí, en Navidad… no es imposible).

En fin, no sé qué haré en ese tiempo, así que aprovecho para desearos un feliz año nuevo a todos desde aquí, sólo por si no escribo hasta después de Nochevieja (cosa que, por otra parte, dudo mucho).

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Al final si que ha habido algún que otro cambio, pero no puedo evitar publicarlo. Os mantendré informados de cualquier posible variación en mi estado de ánimo.

Sueño de la noche de Navidad

2005-12-29T03:07:00.000+01:00

Esta noche soñé contigo, mi ángel. Soñé que podíamos estar juntos, que no había ningún obstáculo entre nosotros, y fui feliz.

Tus ojos me acompañaron toda la noche por un sinfín de lugares conocidos para mí. Tú, que nunca habías estado allí, que nunca habías visitado el mundo de los sueños conmigo, te dejabas guiar por cada rincón agarrado a mi mano.

En el sueño no existían las dudas: nos queríamos; no importaba nada más. Toda la noche estuviste sonriendo, un gesto en tu cara que no he podido ver con la frecuencia que me hubiera gustado, y me gustaría.

Hemos tenido una historia especial. Un breve pero intenso pasado común que nos ha acercado mucho… y todo comenzó con unas palabras que me cautivaron, un escritor que sabía expresar sus sentimientos fielmente sobre el papel y, más tarde, sobre el teclado de su ordenador. Todo fue tan casual… ¿Habríamos vuelto a hablar si no hubiera sido por mi blog? Los sentimientos fueron tan repentinos… tan rápidos… Cuando miro atrás, aquellos primeros días transcurren como nublados ante mis ojos. ¿Se puede llegar a conocer a una persona en un mes? En ese intervalo, ya lo sabías casi todo de mí. Una vez me dijiste que yo había entrado hasta el fondo de tu corazón; en mi caso ocurrió lo mismo. Deseaba hablar contigo, hallar el consuelo en tus palabras, no podría decirte hasta qué punto lo necesitaba. Parecías tan lejano e inalcanzable allá arriba, en el cielo…

Pues bien, ahora soy una estrella que en su día cayó a la Tierra y no pudo volver a subir hasta esta noche, cuando, de nuevo dándote la mano, pude acariciar la Luna estirando un poco el brazo.

De nuevo, al despertar volvieron las dudas, volví a caminar por el mundo. Mi fría lógica me dice que no vivimos en el cielo, que te olvide… En ese sentido, te he olvidado. Sólo fantaseo con la idea de saber qué hubiera pasado. Y, sin embargo, te quiero. No podría quererte más en toda mi vida, ya te lo dije. Y sabes que no lo digo por decir. Simplemente, todo ha sido demasiado difícil. Ojalá pudiera volver al cielo; allí, todo es mejor y luce más el sol.

El sol… intenté no mencionarlo, pero ha sido imposible. Por algún lado tenía que salir. ¿Una mala jugada del subconsciente? ¿Puede una simple estrella aspirar a tanto? ¿Va el rey de los cielos algún día a fijarse en mí, en una simple plebeya? Sé que la respuesta es que no. Lo sé incluso sin haber mantenido “esa” conversación, pero no puedo evitar soñar.

25/ XII/ 2005

Puñales

2005-12-27T02:57:00.000+01:00

Hace tiempo que no escribo nada dejando correr mis impulsos, sentada frente a la pantalla del ordenador: mi escritura se ha vuelto más ordenada, he abandonado el antiguo método caótico que solía emplear. Voy a intentar retomar esa costumbre.
Empiezo visitando un par de sitios por los que suelo pasear buscando palabras que alivien mi dolor, que consuelen mi alma inquieta y agonizante tras este largo viaje aún por finalizar. Sin embargo, hoy no hay alivio para mí. Por todas partes veo amor, veo esperanza en las miradas perdidas que acierto a cruzarme por la calle, en todas las películas que echan por la televisión, el típico ciclo navideño.
He visto... No sé por qué, pero me sentí traicionada cuando te leí. Sé que no tengo ningún motivo para ello; ódiame si quieres, pero he notado claramente cómo tu puñal se clavaba en mi espalda y se hundía en ella más y más... No es el primero que me clavan: estos días han sido tan raros... Desde hace una semana noto un cuchillo clavado en mi corazón. Con cada palabra se internaba más, hasta que llegó al mango y no pudo continuar. Entonces, lo retorcieron para ver cuánta sangre podía salir... y, una vez desangrada, pero con la vida recorriendo aún mis venas, me arrojaron a los perros para que me devoraran lentamente, desgarrando miembro a miembro todo mi cuerpo. Creí que ya había muerto, pero hoy has hecho que me sintiera viva una vez más cuando te leí. ¿Por qué? Realmente, no aguanto más... Decidme qué es lo que queréis, pero no me matéis así. Prefiero hacerlo yo.
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Bueno, pues aquí está el resultado... puede que fuera por cosas como esta por la que dejé de escribir en el ordenador...
Winnie, te dije que estaba bien, pero ya no lo estoy. No aguanto esto, no puedo seguir así. ¿Qué hago? ¿Qué tengo que hacer? ¿Debo volver a la cueva?

Navidad

2005-12-26T03:20:00.000+01:00

Aquí va la carta que no conseguía escribir. Por fin, las palabras acuden a mi mente y, rápidamente para no olvidarlas, voy a escribir lo que me dictan mis impulsos:
“He tenido un año repleto. Repleto de ilusiones, de sueños, de esperanzas, de alegrías… y también ha habido momentos y etapas malos. Por todo tengo algo que agradecer: por lo bueno, por la esperanza, por las fuerzas que me aportan las buenas experiencias y puedo emplear en los momentos malos; por lo malo, porque me hace bajar de las nubes y no idealizar la vida, porque me hace dar rienda suelta a mis impulsos creativos y sacar algo de lo mejor de mí misma.
Tengo a mi lado a las mejores personas que podría desear. Por ello doy las gracias también. Agradezco ser quien soy y tener a quien tengo, las risas que me puedo echar con mi gente, los momentos tiernos, los duros, las charlas interminables sobre “nada en particular”, los llantos, los momentos de bajón en los que descubro que hay gente a mi lado, a mi alrededor, que no estoy sola… Todo forma parte de mi forma de ser: por ellos soy así, por todas mis experiencias, mis momentos vividos… mis decisiones.
Pensé que nunca diría esto, pero me gusta ser así. Por una vez, quiero ser yo, y es gracias a vosotros. No le pido nada al nuevo año porque tengo cuanto podría desear, ahora me doy cuenta. Os tengo a vosotros… Sí, sé que puede parecer algo ñoño e incluso cursi, si me apuráis… pero es en este día cuando tengo la necesidad de escribirlo, de que lo sepa todo el mundo. Lo siento…
Winnie, esta vez no puedes quejarte. Mi corazón está lleno de orgullo por teneros y de agradecimiento. Tengo cuanto quiero. Muchas gracias a todos, os quiero.”

“All I want for Christmas is you…”

¡Brilla!

2005-12-26T02:53:00.000+01:00

Hoy me conecté esperando oír tu voz, pero no estabas. En mi bandeja de entrada, noticias tuyas. Un lamento a gritos, desesperación en cada palabra escrita. En mi corazón, gratitud. Quiero gritar a los cuatro vientos que conozco tus sentimientos, que por fin has abierto las compuertas y te has decidido a confiar en mí y aceptar mi hombro como apoyo, al igual que yo hice con el tuyo hace poco.
Ahora somos una sola, una dragona en la mazmorra a la que, frecuentemente, llegan visitas. Cabeza y alma de un ser irreal, pero no por ello menos temible. Niña, juntas haremos historia. Recuerda que, si bajas desde mi hombro, llegarás a alcanzar mi mano, y que te tengo sujeta. No voy a dejar que te hundas, pues eres una estrella con luz propia. Estrella que, por fortuna, brilla cerca de mí en este infinito firmamento. No dejes que tu luz se extinga: no merece la pena.
Deja que siga caminando junto a ti, no me alejes, ni me pidas que me aleje. Si lo hicieras… creo que seguiría ahí, vigilando, al pie del cañón, que estés bien. No puedo hacer menos, es lo que me gustaría que hicieran por mí… y también es lo que tú hiciste (y sigues haciendo, aunque estés peor que yo). Nena, brilla.

Diálogo con mi... ¿subconsciente?

2005-12-22T02:41:00.000+01:00

Bueno, este texto... salió de una hora de biblioteca... bueno, más bien de unos minutos. No pensaba ponerlo, pero al final mi editora ha dado el visto bueno... aquí está...

Yo: Salió detrás de mí. Tras aquel portazo en el que su alma quedó destrozada, no dudó en seguirme para tranquilizarme. Me conocía mejor que nadie y sabía de lo que era capaz. Supongo que aquello fue lo que me hizo arrepentirme: ver su cara, sus ojos vidriosos implorándome que recapacitara, que no actuara así, sin más, que, por una vez en mi vida, pensara en el resto de la gente…

Pero eso pasó hace mucho tiempo. Ahora, miro atrás y creo que es entonces cuando tenía que haberlo hecho: cuando supe que nunca más habría esperanza para mí, que la vida era una noria, pero en mi caso una noria pequeña; que pasaría más tiempo bajando (o abajo) que arriba… De algún modo, presentía que mi vida acabaría así, que poco remedio me quedaba: una vez que has pensado en acabar con todo, siempre parece que esa va a ser la solución; no la fácil, porque no es fácil, y menos aún escribirlo pensando en la gente que lo leerá después, pero solución, al fin y al cabo, y tan válida como cualquier otra.

Igual que cuando, en aquel sueño, te pedí que dispararas… y lo hiciste. Al despertar, el dolor de cabeza me persiguió durante todo el día, aumentando de intensidad a medida que pasaban las horas… y no pude dormir esa noche.

Creo que ahí ya estaba empezando a bajar… un descenso que lleva ya tres meses. Empiezo a preguntarme si la noria no se habrá estropeado. Quizá la que no funciona soy yo… Puede que yo sea la causa de todo el problema… al fin y al cabo, es mi vida, ¿no? Y en mis manos está el acabar con todo.

Subconsciente: ¿Cuándo? ¿Cómo?

Yo: Si lo supiera… No es una decisión fácil…

Subconsciente: ¿Realmente eres capaz?

Yo: No puedo contestar…

Subconsciente: ¿Es eso un no?

Yo: Probablemente…

Subconsciente: ¿Crees que le importará a alguien? ¿Crees que esta vez será como la otra? ¿Que saldrán a buscarte? ¿Que volverá a salvarte el teléfono?

Yo: ¿Sinceramente? Espero que no…

20/ XII/ 2005

“Hoy es 14 de abril, ha llegado el día.” (Zenit, Mentira, Producto infinito)

“Qué más da, todo va y todo viene…” (El Gummy)

Fantasma

2005-12-20T08:02:00.000+01:00

Vagas por mis sueños como un fantasma, espectro de mis pensamientos que me ronda en la cabeza día y noche, sin darme tregua alguna, ni descanso. ¿Por qué? Dime, ¿qué pretendes? ¿Qué buscas?

La primera vez que estuviste en mi mente, ¿qué encontraste que te gustó tanto como para no querer salir? Algo debiste de ver que te agradara, ¿qué fue? ¿Qué es lo que me diferencia del resto, haciéndome tan acogedora a tus ojos?

Tú, que recorres los laberintos de mi ser, me conoces mejor que cualquier otro y aún así me has elegido como hogar. ¿O acaso es que no encuentras la salida y me he convertido en tu prisión, tu cárcel, un lugar odiado del que no puedes huir? Ese pensamiento me estremece. Incluso ahora, al plasmarlo sobre este papel, temo que así sea: temo que me odies por encima de cualquier otra cosa, sin decirme por qué.

Inténtalo: dime qué te he hecho, cómo he podido encerrarte en mis entrañas sin darme cuenta y de tal forma que, inconscientemente, te he cerrado la salida.

La falta de sueño me ha trastornado… Intentaré dormir ahora, para ver si entonces consigues salir. No mires atrás: olvida todo cuanto te he dicho; no cuentes lo que has visto… Sé libre… y olvídate de mí…

4-5/ XII/ 2005

Te recuerdo...

2005-12-20T07:56:00.000+01:00

Como de costumbre, estoy en la cama y no puedo dormir. Te extraño: hay un hueco que no logro rellenar por más vueltas que dé.

Intento recordarte como el otro día, cuando fuimos todo pasión y fuego… cuando fuimos uno. No logro apartarlo de mi mente… te echo de menos. Voy bajando mis manos mientras rememoro cada momento. Quiero que estés aquí, te añoro tanto, mi vida…

Ahora te siento a mi lado. ¿Eres tú realmente? ¿Cómo has llegado hasta aquí? ¿Cómo has entrado? Qué importa… Ven y bésame. Hazme el amor como entonces.

Nuestra respiración acompasada se va acelerando al mismo ritmo que entras en mí. Quiero que te quedes para siempre. No me abandones, cielo, no te vayas…

Tus jadeos resuenan aún en mis oídos… Me gustaría estar así siempre, abrazada a ti, y sentirte. Notar tu agitado pecho latiendo contra mí. Oírte decir que me amas cuando explotas en mi interior. Para mí eso es la vida… Tú eres la vida… Eres mi vida…

Hoy toca ser feliz (Mago de Oz, Gaia II - La voz dormida)

2005-12-17T09:00:00.000+01:00

De nuevo, aparezco para dejar una canción... No puedo esperar eternamente.

Cuando un sueño se te muera
o entre en coma una ilusión,
no lo entierres ni lo llores, resucítalo.

Y jamás des por perdida
la partida, cree en ti.
y aunque duelan, las heridas curarán.

Hoy el día ha venido a buscarte
y la vida huele a besos de jazmín,
la mañana esta recién bañada,
el Sol la ha traído a invitarte a vivir.

Y verás que tú puedes volar,
y que todo lo consigues.
Y verás que no existe el dolor,
hoy te toca ser feliz.

Si las lágrimas te nublan
la vista y el corazón,
haz un trasvase de agua
al miedo, escúpelo.

Y si crees que en el olvido
se anestesia un mal de amor,
no hay peor remedio
que la soledad.

Deja entrar en tu alma una brisa
que avente las dudas y alivie tu mal.
Que la pena se muera de risa,
cuando un sueño se muere
es porque se ha hecho real.

Y verás que tú puedes volar
y que todo lo consigues.
Y verás que no existe el dolor,
hoy te toca ser feliz.

Las estrellas en el cielo
son sólo migas de pan
que nos dejan nuestros sueños
para encontrar
el camino y no perdernos
hacia la Tierra de Oz,
donde habita la ilusión.

Y verás que tú puedes volar,
y que tu cuerpo es el viento,
porque hoy tú vas a sonreír,
hoy te toca ser feliz.

Noche de insomnio

2005-12-15T22:13:00.000+01:00

Aquí hay un texto que no estaba demasiado segura de si debía publicar... Esta noche no he dormido casi nada, pero parece que la mayor parte de las cosas que hice no las recuerdo. Este es un ejemplo de ello...
¿Habéis visto el sexto sentido? Bueno, pues esto es un ejemplo de escritura en la que no sabes realmente lo que estás poniendo... Cuando lo leí esta mañana me quedé flipada... (ni siquiera sabía por qué tenía el cuaderno sobre la almohada...)

Las paredes se encogen para intentar atraparme. Soy su presa, presa fácil... Han elegido al miembro débil, el que no puede huir, el que no tiene fuerzas... Bienvenida seas, Muerte, si por fin decides llevarme. No opondré resistencia. No puedo resistirme a ti, que me sedujiste hace tanto tiempo... Coge mi mano y caminemos juntas por el mundo de los sueños. Por favor, no dejes que nunca más despierte.

Ángel, acompáñame en este último viaje. Ven tú también y acaricia mi pelo con tus suaves manos hasta que me duerma. Te necesito. Después... olvídame. Este alma siempre te querrá. Entraste de golpe en mi vida y perdurarás en mi muerte más que los demás. Me has enseñado tantas cosas...

¿Por qué escribo esto? ¿Quién empuja mi mano? No soy yo... Tengo miedo. Se acelera el bolígrafo. Quiero parar. Ayúdame. No puedo más, no puedo más, no puedo más........... Ven y ayúdame, por favor, porque quiero morirme...... Sálvame. Ven a salvarme, mi dulce ángel.........

Nota: el último párrafo se lee muy mal... Hay ratos que realmente me ha costado descifrarlo...

Sueño surrealista

2005-12-14T07:11:00.000+01:00

"A veces sueñas demasiado, tanto que lo real no importa. Sientes que los días te transportan..." (Nach, Interludio 3, Ars Magna)

Por fin veo la luz al final del túnel y es gracias a vosotros, por quienes estoy aquí y aquí voy a seguir. Mi viaje no acaba: sigue por un camino sinuoso y escarpado, pero contigo se hace más ameno, niña. Qué te puedo decir que no te haya dicho ya… Uff, lo siento, pero no voy a tener más remedio que ponerme cursi… (¡qué difícil se me hace a veces no poner emoticonos!) Te voy a contar un sueño que tuve el otro día…

Iba Winnie the Pooh por el bosque y se encontró a Mickey… y se hicieron muy amigos, tanto que podían contarse cualquier cosa y apoyarse mutuamente. Creo que no hace falta decir quién es Winnie y quién es Mickey, ¿no? Pues Mickey está aquí, se sienta a tu lado en clase y, de vez en cuando, te ayuda con los sudokus… y con cualquier cosa que pueda, porque te quiere un montón. No importa el peso que cargue sobre sus hombros, siempre tendrá un huequecito para ti, para que deposites lo que quieras: tus sueños, tus penas y esperanzas… quiere que lo compartas todo con él, al igual que él hace contigo, Winnie… no lo olvides.

¡Y entonces Mickey se convirtió en una Supernena! Y se fue a visitar a su hermana Burbuja (Mickey ahora es Pétalo), a la que también quiere un montón. Y las dos estuvieron hablando (no sé dónde andaría Cactus, debía de estar de vacaciones…); rieron y lloraron juntas toda una tarde, y cuando una resbalaba jugando, la otra corría a su encuentro y la ayudaba a levantarse. Esta parte del sueño era muy rara, porque parecía que, aunque fueran hermanas, realmente era ahora cuando empezaban a conocerse… y es que hasta las personas que creemos conocer mejor a menudo nos sorprenden. Pero aún así, Burbuja y Pétalo, sin decirlo, sabían que podían contar la una con la otra, o esa impresión me dio… Burbuja, te digo lo mismo que a Winnie: tienes a tu hermana al lado para lo que quieras, la cuestión es si tú quieres… No dejes que te hundan: las Supernenas podéis volar…

Y, hablando de volar, entonces Pétalo dibujó unas alas sobre su espalda porque quería ser un ángel y visitar la luna y hablar con las estrellas… y conoció a un ángel de verdad, al que también aprendió a comprender… y se hicieron muy amigos. ¡Más que amigos! El ángel encendió una llama en su interior y le prometió estar allí siempre para avivar el fuego si este titubeaba…

Pero el viaje de Petalito no acababa aquí, porque el ángel la llevó de paseo por el cielo y le presentó al Sol, cuyo brillo la deslumbró. Tímidamente, se acercó a él y éste la arropó con sus llamas para darle calor. Y entonces le fallaron las alas y empezó a caer, pero alguien la recogió. Era un duendecillo alegre, no mucho más alto que ella, pero con un gran corazón. Él la guió por un bosque y le enseñó cosas que nunca antes había visto, o en las que no se había fijado por no disfrutar de la vida (puede que antes hubiera estado demasiado ocupada…). Quiso renacer para poder recuperar el tiempo perdido, pero volvió a transformarse y de nuevo era Mickey, rodeado de todos sus amigos del bosque. Volvió a ver a Winnie, pero acompañado esta vez de un burrito muy especial llamado Igor (él mismo se vio como un burro, no soy yo quien le puso el mote ni la imagen…) con el que también había tenido muy buenos momentos Y mientras celebraban el estar allí reunidos, se dio cuenta de que aún llevaba en su corazón los regalos que los demás le habían dado: los recuerdos de su hermana Burbuja, la llama que el ángel había despertado en ella, el calor que le había inyectado el Sol y el nuevo mundo que había descubierto con el duendecillo.

Y ahí fue cuando me desperté, sintiendo yo también todo aquello. Supe que aquella noche algo en mí había cambiado, que ahora vería todo con otros ojos y les di las gracias desde el fondo de mi alma… ¡MUMÚ!

“Sube el telón, aún no acabó: queda voluntad, quedan ganas de empezar.” (Melón Diesel, Contracorriente, La Cuesta de Mr. Bond)

A mi ángel

2005-12-14T00:09:00.000+01:00

Ayer te prometí ser la estrella más brillante y vigilarte en tus sueños para que nada los perturbase. Te prometí sostenerte para que no cayeras y ayudarte a levantar si en algún momento no podía con tu peso, por muy liviano que sea.

Como te dije, no soy fuerte, no tanto como se me pide ahora, pero te di mi palabra y la cumpliré. Deja que mi luz entre por tu ventana y ahuyente los malos espíritus de tu mente. Déjame entrar en ella y formar parte de ti; saber lo que piensas, lo que sientes cuando te hablo. Abre tu mente y déjame recorrerla entera, desde la superficie hasta el más hondo y oscuro rincón, ese que nadie más ha visto. Deja que en ese recorrido te conozca, cuéntamelo todo: cómo fue tu vida hasta que me descubriste en uno de tus viajes con los otros ángeles por el cielo, y cómo ha sido después.

No quiero perturbarte, no quiero que estés mal. Quiero que puedas ser feliz, que compartas todo conmigo: tus alegrías y tus penas. Quiero que seas tú, ángel, quien me cante antes de ir a dormir y quien me ayude a encontrar el camino si me vuelvo a perder.

Quiero verte sonreír cada noche desde el cielo, quiero que sepas que siempre brillaré por ti, que no tienes más que abrir una mano para que baje contigo al mundo o extender tus alas, esas que tan bien sabes esconder, y subir a verme, que siempre te acompañaré en tu vagar por el cielo, pero, sobre todo, quiero que sepas que te quiero, ángel mío, que si brillo hoy es porque aún me miras, y absorbo la luz de tus ojos y la hago mía con la esperanza de que sea un fulgor eterno.

Interludio 3 (Nach, Ars Magna)

2005-12-13T04:35:00.000+01:00

Y ahora una canción preciosa... que hoy he oído como 10 veces. Espero que a vosotros también os guste...

A veces sueñas demasiado
Tanto que lo real no importa
Sientes que los días te transportan
Y te sientes solo, apagado como esta ciudad maldita
Que te incita a suplicarle a quienes más te quitan.
Mis lágrimas se han secado
Pagué por mis pecados errados en el pasado
Pero mírame, aquí sentado, tan endeble y vulnerable
Callado, mientras dejo que el diablo me hable.
Me confunde, su voz me aturde y me abandono
Sólo si cierro mis ojos veo este trono que merezco
Pero no lo tengo, jamás pondré mi alma en venta
Prefiero ser feliz "don nadie" a ser leyenda muerta.
Camino lento y no tan atento, aunque lo intento
No me mata el odio ni el lamento
Sólo el tiempo que me arruga como a un papel inservible
En mares de irreversibles mares nado, yo el impasible
El niño sensible, el chico travieso y malo
Frágil carne y hueso moldeada al palo
Pero vivo para contarlo y relatarlo
Y sé que estan fácil morir que tiemblo sólo de pensarlo
Pero, ¿qué más da? Mejor nada que esta odisea
Y si existe un más allá pues bienvenido sea.
Hoy estoy borroso y el cristal no está empañado
Y es porque alguien se ha olvidado del príncipe destronado
Que usa muñecos rotos y pinta sus sueños rotos en un mundo roto
Quebrado por la angustia de otros
Es la historia, silenciosa, que a gritos fue castigada
Hoy miro entre mis manos y, ¿qué encuentro? Nada...

Todos tenemos una historia que debe ser contada
Y guardamos un secreto del que nadie sabe nada
Hablamos con la almohada pero no responde
La verdad está ahí fuera, sí, pero se esconde.

Traición

2005-12-13T00:34:00.000+01:00

Quiero convertirme en aire y volar. Huir de ti y del pasado, de una traición que me persigue y no me deja descansar. ¿La vida es justa? Puede que no; cada vez estoy más segura de ello. Pero por cada injusticia cometida encuentro a alguien justo, alguien que muestra su apoyo incondicional.

Ayer hablamos de lo que nos hacen. ¿Es eso justo? ¿Es justo que tengamos que pagar por los errores de los demás? ¿Es justo que nos afecte tanto? ¿Merecemos eso? Puede que me merezca lo que pasó, pero ahora no voy a lamentarme por ello. Es tarde. Se te ha pasado el tiempo.

Me gustaría poder decir que no me afecta y que fuera verdad, pero no es así, y hay testigos de ello. Ayer lloré... me pasé toda la noche lamentándome por ti, por algo que pasó hace ocho meses y no supe hasta ayer. Eso es lo que me duele. Y ahora quieres que sigamos siendo amigos... ¿Me pides que te perdone? No, sólo amistad. Te tiendo la mano, pero no puedo decir que sea incondicional, o que no me cueste hacerlo... porque me cuesta. No sé qué pienso de ello: sólo sé que me mentiste, que me siento traicionada por aquel a quien más amé... Me ocultaste algo, un error tuyo (no sé si quieres llamarlo así, pero es lo que es, ¿para qué camuflarlo empleando un eufemismo?), y luego me hiciste sentir mal en situaciones... ¿similares? ¿Y soy yo la que tiene que callar? Creo que no. Yo asumo lo que he hecho, he intentado no mentirte. Te lo conté todo, puede que algo tarde, pero te di a elegir. Todos nos equivocamos en algún momento y podemos redimirnos por esos fallos si realmente nos arrepentimos de ellos. La alternativa es callar... y tú te callaste.

Sinceramente... no sé cómo tomármelo.

Amor secreto

2005-12-11T23:37:00.000+01:00

De nuevo aparezco por aquí; esta vez traigo un texto que muchos han descrito como "raro", pero es que estoy rara ;-) Se lo dedico a... un amigo muy especial, un "Sol" que últimamente no brilla tanto como debería. Desde aquí, un besazo enorme, igual que las carcajadas que se echaba ayer cuando oía algo así como "woooooooooooooo!!". Anímate que necesitamos que brilles de nuevo, peque ;-) "Wir leben dich"

¿Quién puede conformarse con una Estrella si le dan a elegir entre esta y la misma Luna? Al mirar al firmamento en la oscura noche, ¿acaso no pasará la primera desapercibida, confundiéndose con el resto de sus compañeras? Mientras tanto, sólo hay una Reina de la Noche que acapara todas las miradas, ¿por qué no iban a escogerla a ella, que es única?

Se dice que, cuando el Sol, viajando en su carro de fuego, y la Luna se encuentran, él sólo tiene ojos para ella, acompañada de todo su cortejo, y que está condenado a un amor imposible. La Luna, sin embargo, vaga por el cielo buscando algo más. Inconformista, nunca sabrá que el objeto de sus pesquisas pasa ante ella una vez cada muchos años, deseándola en silencio.

Y así viven ambos: ella, rodeada por la luz de sus compañeras del cielo y de tantas parejas buscando intimidad en lugares a los que sólo su luz puede llegar; él, desesperado por las negativas que recibe, reúne fuerzas con el único consuelo de volver a verla y de que al amanecer, cuando la gente vuelva a despertarse, les oirá hablar de ella, de lo redonda y plena que aparecía en el firmamento la noche anterior, y el miedo de que, en las noches de luna nueva, cuando su Reina desaparece en busca de un nuevo amor, recorriendo incansablemente el cielo, por fin encuentre lo que busca en otra figura y no vuelva jamás. Y es entonces cuando su fiel amiga la Estrella, cercana como pocas a la Luna e íntima del Sol, pasa a visitarlo en sus sueños, consolándolo y arropando sus rayos de luz con su leve titileo, aún más débil a su lado, pues el mismo amor que él siente por su Reina, se da entre la Estrella y éste. Un amor puro y secreto que nadie debe conocer…

Poema anónimo

2005-12-10T23:27:00.000+01:00

Hoy no voy a escribir el típico texto al que ya os tengo tan acostumbrados. Sólo posteo para copiar un trozo de un poema anónimo que encontré en el blog de otra persona (no pongo de quién por si acaso no quiere) y me puso los pelos de punta. Aquí tenéis

Quisiera ser el aire que respiras
y correr por tu sangre, por tus venas,
quisiera ser camino en que caminas
y beberme tu amor a manos llenas.

Quisiera ser la luz de tus pupilas
ser sueño que acune en tus desvelos
ser, ser amor, la meta a la que aspiras
ser quien calme tus dudas, tus recelos.
Déjame que me cuele en tus sentidos
que te colme de amor y de dulzura,
que te llene de besos encendidos
y te bañe el mar de mi ternura.

Déjame amor, amarte eternamente
compartamos juntos penas y alegrías
y hasta el alma me duele de quererte
y sólo vivo del aire que respiras.

Futuro

2005-12-08T21:48:00.000+01:00

He perdido la esperanza. Ya nada será como antes, pues el pasado cerró sus puertas hace tiempo. ¿Qué me espera, pues? Miro atrás y no veo más que el daño que causé y me causaron. No, no os culpo, no es eso... ni tampoco me culpo a mí. Como he dicho, no pienso en el pasado. Eso me mataría. Sólo quiero tener ojos para el futuro, para lo que me espera. Si no es contigo ya habrá otro que sí quiera vivirlo a mi lado.

No tengo miedo; no siento nada más que el dolor punzante que desde ayer me atraviesa. Nado en un mar de incógnitas que sé que se resolverán. No sé cuándo, ni cómo, pero confío en ello, y de ahí saco las pocas fuerzas que me impulsan a vivir sin mirar a la ventana pensando en ella como un medio de escape. Aquella época pasó y he encontrado amigos por los que vivir: gente que me quiere aun sin conocerme, que se preocupa por mí e intentan ayudarme en la medida en que les es posible... Igual que vosotros lo hicisteis, pero a la vez es distinto. Desde aquí os doy las gracias a todos: a los que estuvisteis, os llevo en mi corazón, y a los que estáis... no tengo palabras para expresar toda la gratitud que siento. Me recogisteis y acogisteis como si fuera de vuestra familia, y eso no tiene precio.

¿Ves? Al igual que tú, yo también puedo pasar página y lo estoy haciendo. No siento ningún remordimiento. Te pedí perdón, pero no voy a arrastrarme eternamente, rogándote. No, sé que valgo más que eso. De nuevo, perdón por mi egocentrismo, pero, por una vez, creo que me lo debo a mí misma. No es una lucha contra mi ego, cuyas dimensiones ya conoces, sino un favor, algo que mi propio cuerpo me pide.

No voy a llorar más por el pasado: no serviría de nada. Sólo quiero vivir. Salir de este agujero sin hacer más daño a la gente, a mi gente, y respirar por fin. Y ayer me diste la oportunidad de hacerlo sin darte cuenta de ello.

Por mi parte, te perdono todo. No hay resentimientos, ni malos deseos. He encontrado mi lugar en el mundo caminando por un sendero a tu lado, y por eso no te olvidaré nunca.

¿Mi deseo para el próximo año? No tengo ninguno. Sólo una carta de agradecimiento que no consigo escribir. No tengo palabras para expresar todo lo que siento cuando estoy con vosotros. No quiero dar nombres, ya sabéis que me refiero al "cuarteto" de "siempre". Os quiero muchísimo a todos, de verdad.

Fin

2005-12-08T10:05:00.000+01:00

El coche avanzaba por la carretera. Sentada en el asiento de atrás, veía pasar las curvas y algún que otro coche que, cada vez con más frecuencia, su padre adelantaba por aquel sendero de montaña.
Le dolía admitirlo, pero se sentía sola. En algún momento del camino había deseado que las ruedas del vehículo resbalaran sobre el asfalto y acabaran en el río que se veía allá abajo... o que no acabaran, directamente.
En momentos como aquel, en el pasado había recurrido a las buenas experiencias vividas y aún por vivir, pero ahora todo aquello la superaba. Cerraba los ojos y no veía más que aquel rostro que parecía perseguirla día y noche, susurrando un nombre que no era el suyo y que cada vez le dolía más escuchar.
Aquello no era vida. Se pasó la lengua por los labios resecos y notó un sabor raro. Era el sabor de la sangre que brotaba lentamente de la herida que se había hecho al juguetear descuidadamente mientras observaba el paisaje. Aquello la hizo reaccionar. Se aceleró su respiración conforme el coche se adentraba en la niebla. Su padre frenó ligeramente y encendió los faros para ver mejor, pero su corazón anhelaba no salir de allí, morir entre la bruma y que nunca la encontraran.
Aún con el corazón palpitante y las pupilas dilatadas, intentando ver algo a través de la espesa capa, notó el temblor producido por las piedras que chocaban con el caucho de las ruedas. Tras un breve traqueteo, el coche empezó a caer.
El espacio se hizo ruido: todos gritaban y ella se sentía culpable... pero feliz. Todo había acabado: no podía sobrevivir a la caída que les esperaba. Caían más y más... y entonces el violento golpe de la carrocería al reventar contra el suelo y las ramas de los árboles sacudió sus cuerpos, aún con vida... a pesar de todo.
Los minutos pasaron por el coche inmóvil. Podía oír el tráfico que aún surcaba la carretera. Algunos habían parado sus coches, provocando un atasco y, probablemente, seguiría algún impacto debido a la poca visibilidad. Sin embargo, abajo, todo era luz. Las lágrimas surcaban su rostro empapado en sangre. No quería levantarse. No quería mirar a su hermano a su lado, ni a sus padres: sabía que habían muerto, que ella era la única superviviente y que se odiaría eternamente por ello. En su boca, un sabor extraño: el sabor de la sangre se mezclaba con el sabor amargo de un futuro desesperanzador. Ahora sí que estaba sola...

3 de diciembre

2005-12-03T19:48:00.000+01:00

Parece que, a pesar de todo, hoy no es un día especial. Me he despertado cuando los rayos del sol que entraban por mi ventana iluminaban la habitación y he deseado haber muerto. Lentamente, me he levantado y he cogido papel y boli: necesito escribir. Necesito que lo sepáis. ¡Si al menos supiera qué está pasando!

Dime, ¿qué piensas? ¿Sabías que ayer me hiciste muy feliz? Me hiciste feliz al decirme cuán especial era para ti… pero al mismo tiempo me entristecí infinitamente porque supe que eso significaba que nunca serías mío, que sólo soy eso: especial.

¿Por qué es todo tan complicado? Mi almohada se niega a darme las respuestas y el consuelo que le pido. Ha enmudecido, abandonándome, mi única amiga fiel. La única que siempre estuvo a mi lado, que me dejó derramar tantas lágrimas amargas como de felicidad.

Hoy, mis ojos se han secado. He decidido no llorar. Después de todo, realmente no lo merece. Mis sentimientos valen más que lo que dije cuando te fuiste corriendo. ¿Por qué? Eso mismo me pregunto yo. ¿Por qué no puedes cambiar y adaptarte a lo que nos está pasando? Te has quedado estancado en otro mundo: en el pasado. Y no es justo.

Al menos, lo que dijiste me ayudó a comprender el daño que hice en el pasado. Tu frase fue “cada uno será como quiera ser,” y me hizo recordar una conversación, hará casi dos meses, en la que fui yo quien pronunció esas palabras. Pero ahora sé el daño que con sólo seis palabras se puede provocar y pido perdón por ello, aunque no sepa si esa disculpa llegará a su destinatario.

Hoy me iré con la conciencia tranquila, sabedora de que no hice nada mal, y no vais a hacer que me arrepienta.

Lamento por una Estrella

2005-11-22T00:51:00.000+01:00

¿Pueden llorar las estrellas? He visto a las más resplandecientes dejar de brillar y apagarse, paulatinamente o de golpe, cuando alguien dejaba de creer en ellas. Desaparecen, sin dejar más rastro que la oscuridad que ilumina el sitio en que estaban, pues no es sólo ella la que altera el firmamento: sus vecinas se lamentan de su pérdida y se entristecen, oscureciéndose así una porción de cielo. No puede remediarse el hecho una vez que ha ocurrido: nadie supo prever el cambio que se operaba en Estrella, el inicial entusiasmo cuando le conoció y empezaron a hablar y, más adelante, cuando se enamoró.

Sí, las estrellas se enamoran, y, cuando lo hacen, es ese amor el que les otorga ese brillo especial que ninguna otra tiene y que hace empalidecer de envidia al mismo sol, que se ve eclipsado y en un segundo plano.

Aquel día, las amigas de Estrella bajaron a la tierra para presenciar el encuentro que cambiaría su vida: el cielo estaba nublado, primer presagio de la tormenta que, silenciosamente, se avecinaba.

“Aún no me creo que esté aquí contigo.” Ella tampoco se lo creía. Todo parecía un sueño: le miraba y se veía incapaz de reprimir el deseo de agarrar su mano cuando caminaban juntos.

Pero lo que en realidad capturó su alma, si es que no se la había robado antes, fueron los ojos azules que en todo momento la observaban. Unos ojos enormes e inocentes que parecían decir “siempre estaré contigo, no te preocupes.” No quiso hacer caso a la voz que en su interior le decía cuán traicioneros podían llegar a ser aquellos ojos.

No podía evitar sonreír todo el tiempo; a su lado era feliz. Cayó rendida cuando, sentados en un banco, él le pasó el brazo por encima del hombro y comenzó a acariciar su pelo. Era tan parecido a… no, él era distinto. Muy distinto. Se lo decía aquella mirada que denotaba tantas cosas a la vez, la misma que le mostraba todo el sufrimiento que aquella alma había padecido hasta entonces, y pensó “ya no sufrirás nunca más, estoy contigo y no lo permitiré.”

Aquel anochecer, no pudo volver al cielo. Vio como sus amigas volaban hasta ocupar sus posiciones cerca de la Luna; las vio reír y hablar de lo que habían visto durante el día. Pero ella estaba anclada a la tierra, en un mundo que no le pertenecía, que no era el suyo, pero que sabía que podría hacerse real si él permanecía a su lado. Eran de distintos mundos, pero no era tan difícil verse, ni tocarse, pues ella ya no pertenecía al reino de la Luna.

Vagaba sin rumbo, pero todas las noches regresaría para verle dormir desde el balcón, eso lo supo desde el principio. Por eso su alma se hizo añicos y su corazón dejó de latir en el momento en que él dejó de mirarla. Muerta de dolor, se arrastró por las calles hasta que no pudo moverse más. Se había debilitado tanto que, poco a poco, dejó de brillar y se extinguió, mientras caían lágrimas de sus ojos y empezaba a llover: sus amigas, que también habían perdido parte del brillo que les caracterizaba, lloraban por ella, dándole su último adiós en una tierra extraña.

Sentimientos

2005-11-16T08:03:00.000+01:00

No hace falta que escribas nada. ¿Para qué dejar constancia de lo que estás pensando? Si te lo planteas, descubrirás que sólo harás sufrir a la gente, a los que te quieren, con tanta ingratitud.
Por favor, no lo hagas: que tus palabras vuelen sobre el viento y no sean más que eso: palabras, sonidos que se perderán en el infinito tras un largo recorrido que a nadie importa ya, pues han perdido toda la rabia que sientes al pronunciarlas.
Repito: ¡piénsalo! No te pido que reprimas tus sentimientos, pues eso es algo que yo no haría; simplemente déjalos flotar en tu mente: libres como un pájaro, obsérvalos partir hacia la nada y aterrizar aún más allá, en un lugar de donde no puedan volver en mucho tiempo: echarán raíces y entonces no querrán regresar de ese mundo, pero no habrán desaparecido, pues forman parte de tu ser.

15 de noviembre de 2005

El final de la esperanza

2005-11-15T16:53:00.000+01:00

Quería que éste fuera un texto de esperanza. Un grito de felicidad elevado al cielo, el mismo cielo que nos ve reír y llorar, que se hace eco de nuestros sentimientos y se muestra acorde a ellos; luce el sol si estamos de buen humor y se oscurece el firmamento si algo nos preocupa. Puede que estos días, en un principio tranquilos, hayan servido para hacerme más fuerte, para que pueda ahora sonreír, mirar atrás y sentirme bien, cómoda con mis decisiones y siempre coherente con mi esencia...

La esencia humana, ¿acaso no es un invento filosófico? Después de todo, yo ya no soy yo; no puedo ser el yo que hace unos días se amilanaba fácilmente y se hacía un ovillo en cualquier rincón contra la pared. No; soy más fuerte... más yo, si cabe.

¿Y cómo soy yo? Podría decir tantas cosas y al mismo tiempo no decir nada... Puede que sea un alma errante, en busca de algo que realmente no sé qué es, ni qué forma tiene... pero sé que cuando lo vea lo sabré... Igual que sé que te he encontrado a ti, que guías mi espíritu en las sombras y caminas a mi lado a plena luz del sol, acariciando mi pelo en un alarde de romanticismo y disculpándote después. Pero, al mismo tiempo, no sé qué quiero. Cada vez que te acercas, te alejo: instalo una barrera protectora a mi alrededor. Puede que no quiera enamorarme, puede que quiera saber antes quién soy yo...

Puede... o quizá no... A lo mejor todo esto no es más que rizar el rizo; buscar explicaciones a cosas que no la necesitan, que son así, sin más. Reales como la vida misma y a la vez profundamente oníricas.

Puede que estas palabras no tengan sentido alguno, sólo el que yo quiera darles. Juego con el vocabulario como un niño pequeño intenta introducir la forma cuadrada en el agujero triangular. Palabras sueltas; sin ninguna coherencia, pero llenas de significado.

Me recuesto sobre la almohada y cierro los ojos. Quién sabe... quizá mañana esto no haya existido. Puede que las palabras desaparezcan un día del papel, que la gente olvide sus sonidos, el timbre musical de una novela al ser leída en voz alta, o la sonora musicalidad de una conversación casual por la calle. Y, ese día, yo no querré despertarme: dormiré acurrucada en un gordo colchón que me tape entera. Para no oír…

Pues ese día, el día que se pierdan las palabras, será mi fin, tu fin. El final de la esperanza.

La cueva

2005-11-12T20:50:00.000+01:00

El texto que copio a continuación es un agradecimiento especial a alguien que realmente me ha mostrado su apoyo y su cariño estos días. Muchas gracias, nunca lo olvidaré. Esta va por ti. Espero que te guste...

En la oscuridad, sólo se oía el silencio.

Silencio...

Se encontraba encerrada en aquella cueva a la que ella misma se había precipitado sin darse apenas cuenta. En tan sólo una semana, si es que ya había pasado todo ese tiempo, su mundo, el mundo que tan bien conocía, o que tan bien creía conocer, se había desmoronado por completo y se encontraba ahora sumergido bajo un gran océano que intentaba, a su vez, ahogarla a ella.

Estaba sentada en un rincón, encogida por el frío y por el miedo que atenazaba su garganta. Miedo que le impedía gritar aunque fuera eso lo que más ansiaba su alma. Todo aquello era demasiado. Demasiado duro, demasiado difícil, demasiado peso sobre sus hombros. Se había derrumbado y no veía la salida. Finalmente se había dado por vencida, aunque aún resonaban en su cabeza las palabras que alguien una vez le había susurrado, casi rogándole, “sé fuerte; por ti, por mí, porque te necesito”. Aquel eco incesante le producía un dolor en el pecho. Su corazón sufría. La gente la creía fuerte, pero en realidad no lo era tanto. No era más que una chiquilla desprotegida contra cuyo cuerpo chocaban las olas del mar; unas veces suavemente, otras con una brutalidad y una crueldad aplastantes que le impedían recuperar el aliento. Una vez más, se ahogaba.

El mar había ganado y la arrastraba a su interior. Y fue entonces, cuando más desesperada estaba, cuando vio la mano que le tendían en la oscuridad. De pronto, el mar se tranquilizó. Alguien la estaba salvando. No podía ver su cara, pero sí notaba el tacto rugoso de la arena contra su espalda desnuda. Las palabras que oyó entonces, y que recordaría por siempre, fueron pronunciadas con un amor infinito: "Anoche brillabas más que nunca, como una auténtica estrella..."

11 de noviembre de 2005

El abismo

2005-11-10T03:11:00.000+01:00

Quién sabe... quizá todo esto no ha sido más que un sueño... un sueño que comienza a las puertas del cielo y termina al borde de un profundo precipicio. Este es el fin del camino, se dijo, no podía más; sobre todo después del largo viaje que acababa de terminar... porque sí, allí acababa: decidía rendirse, no continuar con aquello, con aquella farsa digna del mismísimo Retablo de las Maravillas de Cervantes, la misma que había comenzado con un "Te quiero" dicho sin pensar, sólo por el placer de compartir un sentimiento que ahora se planteaba si alguna vez había existido.
¿Existe el amor? Esa fuerza que nos impulsa a encontrar atractivo a alguien del sexo opuesto, ¿no será más bien una relación de afinidad, de miedo a la soledad? Dudaba... era imposible. Sabía que le había querido, sabía que le querría... cuando acabase todo aquello. Pero no sabía si le quería en ese momento justo de salto al vacío, y era aquello lo que aún la hacía dudar.
¿Tendría fondo aquel abismo? ¿O se limitaría a caer, más y más, hasta el día de su muerte? Lo reconocía, tenía miedo. Miedo de sí misma, del poder que tenía y que podía hacer daño a mucha gente. ¿O acaso era miedo a lo que diría el resto del mundo? ¿O miedo a lo que haría con su vida después de aquello? Su alma le pedía que saltara, pero su mente, que se deslizaba a toda velocidad de un pensamiento a otro, se lo impedía.
Pero esto es una farsa... no tiene sentido continuar con ella. Es injusto para él, para mí... Tiene que acabar...
Y allí era donde jugaba el papel principal el egoísmo humano: en aquel "para mí" que acababa de materializarse justo delante de ella; flotaba sobre el abismo en una burbuja protectora: era ella misma, desnuda y envuelta por un halo de color dorado. Se puso a llorar, extendió la mano e intentó alcanzarlo... y comenzó a caer...

En ocasiones veo muertos...

2005-11-09T07:11:00.000+01:00

Este texto ha surgido de una clase muuuy aburrida. Comencé por donde pone "¿Que si alguna vez te he olvidado?" y entonces alguien, leyendo por encima de mi hombro, comentó "En ocasiones veo muertos..." y, sin más, le di la vuelta al folio y comencé a escribir algo con esa frase... Hasta que, finalmente, uní las dos historias, que en principio no iban a tener nada que ver la una con la otra... Aquí tenéis:

En ocasiones veo muertos… No como personas, sino tan sólo sus almas. Brillan como las estrellas, como una luz distante que parpadea, y cuando se acercan notas el calor que desprenden.

Son como ángeles; guardianes que vigilan cada uno de nuestros pasos y suavizan las caídas y las repercusiones de los errores que cometemos. Pero, sobre todo, están aquí por alguien a quien amaron y que a su vez les amó; un amor más allá de toda barrera que les ató a este mundo caduco y cambiante.

Y hoy te he visto, radiante como la primera vez, una estrella blanca, y, al instante, he sabido que eras tú. ¿Quién si no? Ha sido la primera vez que me ha faltado el aire… bueno, no la primera, pero sí la más notoria, la que nunca olvidaré.

Has pasado por mi lado y se ha detenido el tiempo. Hemos roto las barreras, aquellas que hace unos años nos prometimos superar. Hoy, por fin, se ha hecho real.

He notado tus ojos penetrantes clavándose en mis pupilas, exigiendo la respuesta que en aquella época no te pude dar…

¿Que si alguna vez te he olvidado? ¿Realmente crees que es necesario preguntarlo? No, nunca he tenido tiempo, ni ganas, ni fuerzas para ello, aunque en ocasiones me haya parecido que así era.

Tú siempre volvías a mi mente desde lo más recóndito de mi ser, tendiéndome la mano en la oscuridad.

Has sido mi apoyo, mi pilar, la piedra que me sostenía a lo largo del tiempo, sin fallar nunca, ni derrumbarse.

¿Cómo te iba a olvidar? ¿Cómo podría, sin traicionarme a mí mismo? ¿No eres acaso la prueba de ello? Una prueba inmaterial, pero prueba al fin y al cabo.

Y allí, en medio de la calle, al verte, supe que nada podría volver a separarnos.

¿Cómo era yo cuando era feliz?

2005-11-06T07:56:00.000+01:00

Era feliz las largas tardes de verano, cuando paseábamos juntos por la ribera del río, era feliz cuando me acompañabas de camino a casa y notaba que te resistías a separarte de mí. Lo era también al recibir tus mensajes, o cuando, por caprichos del destino, te sentabas junto a mí en clase...
Era feliz manteniendo mi amor en secreto, porque creía que tú lo compartías, y sentía como una complicidad mutua en el hecho de "ocultarlo" al resto del mundo, incluyéndonos a nosotros mismos. Sin embargo, mi felicidad se tornó frustración al saber que nunca podría estar junto a ti, cuando me enteré de que el verdadero motivo de tu acercamiento hacia mí se debía al amor, pero no por mí, sino por mi amiga... cuando descubrí que el motivo por el que te costaba separarte de mí en la puerta era tu lucha interna por preguntarme por ella, por esa ninfa prohibida que te robaba el corazón y a la que no podías apartar de tu mente, igual que yo a ti.
Y no es rencor lo que siento ahora, al escribir estas líneas, sino tristeza y alegría de nuevo, porque, al ocultarme el verdadero objeto de tu amor, me hiciste feliz, me hiciste ser YO.

Y dejé que volara...

2005-10-25T02:30:00.000+02:00

En esta ocasión, os traigo una copia de un texto que podéis asimismo encontrar en esta página de la mano de Diesel-99. Disfrutadlo ^^

Siempre soñé con un ángel. Siempre soñé con poder volar sobre el suelo entre sus brazos, refugiarme en su regazo mientras descansábamos entre las nubes, volar despacio, sin prisas para poder ver el paisaje que dejábamos a gran altura. Siempre soñé con poder dar sentido a los sueños, dejan volar la ilusión, dejarme llevar por unos ojos, dejarme llevar por el corazón. Depositaba todas mis ilusiones en cada beso, cada caricia, en cada canción... Mientras sonaban las notas se clavaban en cabeza garabateando tu nombre, dejando llevar. Y al fin lo conocí, al fin lo encontré. Un ángel incorrupto que aguardaba algo que aseguro que era yo. Un ángel medio despistado, con el halo de misticismo del azul del cielo, y más bella que todos los mares, más dulce que todos los amaneceres. Es un torrente de alegría, una sonrisa en mis labios. Una caricia en cada segundo, aire puro en mis pulmones, los colores de mi mundo e incluso el negro de mi sombra. Su vuelo parece arrastrarme, mientras mis cadenas la obligan a descender. Se sentó a mi lado, tan bella, mirando al infinito, y me pidió que volara, me pidió que rompiera todo cuanto me rodea, que lo hiciera con valor. Yo le entregue mi corazón y grite al infinito que me devolviera la cordura que me robaron los años, y me devolviera la libertad de la que siempre me gusto presumir. Pero el que mora en el infinito no me escucho, creyó que era un falso ruego más, y yo luche contra mis cadenas, luche de verdad. Encontré los anclajes y me dispuse a correr, pero iban apareciendo más y más. Mis ojos se cerraron y mi boca se torció. Y comencé a dejarme llevar. Me elevaba sobre el cielo mientras el ángel me miraba. Me vio ascender sin alas y sonrió. Fue el momento más feliz de mi vida, la primera sonrisa que provoque en un ángel, la primera sensación de paz, tranquilidad... Pero el silencio lo rompió una voz. Y me di la vuelta, perdí la concentración y mis pies fueron cogidos de nuevo, el ángel fue en mi ayuda pero fue tarde ya. Tan solo pudo evitar que ella también quedara atrapada. Entonces fue cuando rompí a llorar. Y el ángel se asusto, me vio desnudo, sin nada mas, solo mi alma rompiendo con el fuego del dolor el tiempo y los lamentos. Rompiendo todo a mí alrededor. Tocando cada cadena y sufriendo por mí ser. Y después me volví pequeño, minúsculo, inapreciable.

En aquel momento mi ángel voló, voló lejos, más allá de los mares de fuego que un día nos separaron. Rompió su silencio, y su belleza se convirtió en leyenda. Su fuerza la convirtió en diosa cuando su pupilo sentado la miro y dijo con fuerza que fuera en su busca. Y yo deje que volara, que surcara los mares. Pero lucho cada instante, rompo cadenas estallo mis burbujas. He comenzado a ser yo mismo y la gente se sorprende. No se si les gusta o no, pero hablo en voz alta y me miran con respeto. Alzo la mirada desafiante, sin miedo y me tratan con cariño. He logrado hablar y ser escuchado, en un solo momento. Tan solo con oír sus palabras he comprendido que mi vida no es de los demás, es solo mía. Yo he de estar bien para poder ser feliz, que más da cuantos lloren, siempre habrá alguno que lo haga, no puedo luchar todas las batallas, con la mía tengo suficiente. Y por eso hoy digo, romperé mis cadenas, echaré a volar, tendré que ir en tu busca pues durante un segundo te dejé que volaras y eso es demasiado.

¿El sueño del mono, o el mono del sueño? (Las paranoias de Albanda)

2005-10-10T21:46:00.000+02:00

Aquí tenéis un nuevo texto con el que amenizar (o ralentizar, según lo veáis) el rato. La verdad es que no tenía muy claro si publicarlo aquí, puesto que es del otro blog y no estoy muy convencida de lo que debería hacer. No obstante, me gustó mucho escribirlo y fue un tema que me tuvo... si no obsesionada, al menos absorta durante algún tiempo. Lo copio tal y como lo escribí en aquella época:

Friday, February 04, 2005
¿El sueño del mono o el mono del sueño?
Bueno, ya sé que puede parecer un título un poco... digamos "extraño", aunque supongo que no era esa la palabra que vosotros teníais en mente.
La idea de este post vino por una clase de filosofía del instituto:
1. Antecedentes:
Estábamos hablando de Descartes y el profesor (que por cierto me encanta cómo da la clase) nos explicó todo eso de la duda metódica, que es la forma en que Descartes llega a la conclusión del famoso "pienso, luego existo". Me quedé pensando en ello (me fui a un lugar recóndito de mi cerebro en el que las neuronas aún ¿existen? (¡creo que sí!)) y vi que podía haber un pequeño "error de cálculo" en Descartes al llegar a esta conclusión:
una de las etapas de la duda metódica era la dificultad de distinguir los sueños de la realidad, lo que le hacía desconfiar. Pues bien, yo llegué a la conclusión de que esta misma etapa era posible que desterrara el "pienso luego existo".
2. ¿¡¿Cómo?!?
Supongo que todos habréis soñado alguna vez algo que os ponía a pensar "¿estoy despierto o soñando?" Pues bien, en ese mismo momento, os estáis visualizando en vuestro propio sueño, pero eso no implica que existáis... quiero decir, que si estuviérais soñando con que es un amigo vuestro el que lo piensa, o incluso alguien a quien no hayáis visto nunca, eso no significa que esa persona exista. Y sin embargo, ¡está pensando! (o, más bien, dudando, pero para Descartes todo esto es lo mismo).
Bien, pues según acabó la clase fui a comentar esta "revelación" con un amigo y empezó a rebatir mi opinión con argumentos igual de válidos. Y al final en vez de dos éramos 4 ó 5... pero eso es lo de menos!! Donde quiero llegar es a que todo lo que creemos que estamos viviendo, podría en realidad ser sólo un sueño de otra persona (o lo que quiera que sea; por ejemplo, como dijo Caco "un mono" y de ahí el título) y que lo que creemos que pensamos no sean en realidad más que palabras que el durmiente pone en nuestras bocas y mentes... Con lo cual, "pienso" no tendría que implicar que existo...
3. ¿Esta tía está loca?
Jeje, es muuuuuy probable, podéis preguntar a gente que me conozca y no sé qué os dirán... probablemente que "se le va la pinza" o que "tiene un problema" y yo respondo desde aquí "¡yo nací sin pinza!" y "si sólo fuera UN problema..."
Espero no haberos creado muchas dudas existenciales ;-)
Un besito

Aquí está... ya sabéis que podéis dar vuestras opiniones ;-)

Cartas al Infierno

2005-10-07T23:48:00.003+02:00

Sé lo que estás pensando, y comprendo que te sientas así, porque yo tampoco dejo de darle vueltas a lo que pasó aquel día. No obstante, quiero que sepas que no te guardo rencor alguno, puesto que no eras tú quien conducía aquella noche, que sólo eras un siervo de esa sustancia llamada alcohol, uno más… y ahora uno menos.

Mi sangre, tu sangre, se mezclaban y de pronto acabó el dolor, sólo había ruido a nuestro alrededor: gritos y dos sirenas, iguales pero diferentes a la vez… y de pronto era de día, y yo flotaba en el aire, ascendiendo cada vez más, mientras oía los gritos desesperados de quien se hunde en el más profundo abismo.

Eras tú, ¿verdad? No sé qué tremendo pecado cometiste para ser castigado por toda la eternidad, y quiero que sepas que aún espero, o más bien ansío, que todo fuera un error, y que en el momento menos pensado aparezcas, con esa sonrisa perenne y pidiendo perdón, como siempre.

Aquí está mi primera aportación "seria" al blog ¡Espero comentarios! ;-)

Inauguración

2005-10-07T08:30:00.001+02:00

Bueno, pues con este post queda inaugurado mi nuevo blog... Cartas al Infierno, en el que no tengo ni idea de lo que escribiré pero seguro que algo pongo ^^U No quiero que sea como aquel otro que escribí en mis días y que aún sigue colgado por ahí por el cariño que le cogí... no, esta vez saldré adelante y sacaré las fuerzas necesarias para no dejarme comer por nadie... Los que permanecisteis a mi lado sabéis a qué me refiero y no me apetece revivirlo, así que correré ahora un tupido velo sobre el asunto.
Hale, pues ya está, BIENVENID@S TOD@S A ESTA VUESTRA CASA ^^